Donar o no Donar...

Hoy me dirigí a la sucursal de una importante cadena de supermecados. Luego de hacer la correspondiente cola, emiten mi ticket, el cual revelaba la suma $63.10. Entrego a la cajera un billete de $100 y una moneda de $0.10, pero ella, inconforme, se da vuelta y me dice:



Cajera: ¿querés donar los $0.90 para la fundación F?

Yo (con absoluta seguridad): No




¿Voy a arder en el infierno?

Mensaje para Meg y Nicole

No creo que ni Nicole Kidman ni Meg Ryan lean mi blog, pero por capaz alguien que las conoce si y les puede avisar. Internet es un pañuelo y gracias al Facebook me enteré de la teoría esa de los 6 grados de separación, así que capaz mi mensaje llega a ellas gracias a alguno de Uds.

Lo que les quiero decir a estas dos señoras, es que por favor aflojen con el Botox!!!!!! No puede ser que se hayan hecho esos desastres en la cara, eran dos mujeres hermosísimas...

... pero ahora me dan miedo, en especial Meg. No me pude concentrar e imaginar cuantas cositas lindas le hubiera hecho a Banderas al mirar El novio de mi mamá es un ladrón, por miedo a que a esta mina le explotase la cara en cualquier momento y perdérmelo por estar distraída. Miren lo que es ahora:

Y así quedó la pobre Nicole...

Yo sé que los años no vienen solos y que ellas son lo que son gracias a su imagen, y me parece perfecto que se cuiden e intenten estar lindas, pero voy a insistir siempre en que me parecen muchísimo más atractivas las mujeres con años y arrugas, que las que también tienen años, se quieren sacar las arrugas y se desfiguran la cara pareciendo un extra terrestre camuflado.

En fin, aunque mi mensaje les llegue a estas chicas, me imagino que les va a chupar un huevo lo que yo pienso, pero por lo menos, díganle a Nicole que deje de hacer películas épicas porque no son para nada compatibles esos pómulos inflados y esos labios que pareciera que le salió un herpes o se pasó toda la tarde chupando naranjas, con los vestido y sombreros de la década del ´30, el arreo de vacas a caballo o la 2º Guerra Mundial. Por otro lado, como mínimo, reclamo un poco de respeto, no puede ser que pague una entrada, me coma tres horas adentro de un cine para ver una película para llorar, y que no se me caiga una puta lágrima porque esta estúpida, con esa cara plastificada, no me transmitiera ninguna emoción, ya que con la misma cara se reía, lloraba, y tenía el orgasmo del siglo.

A Uds. les parece que con esa cara da para la nueva Scarlett O´Hara? déjeme de joder! un poco de respeto a la audiencia señoras, por favor!

La metamorfosis

Con el 2009, arrancaron eventos indescriptibles por su magnitud, grandilocuencia, espectacularidad y otros atributos de similares características: no señores, no es el rally Dakar, fue el encuentro FACE to FACE de dos grandes potencias en la ciudad de los buenos aires: Lulu y Juli.

Como dos agudas observadoras de la realidad que somos (¿?), sentadas en un bar durante el atardecer porteño no pudimos evitar percatarnos de la cantidad de señores que asediaban nuestras envidiables figuras (si el 2009 viene así, modestia 0), incluyendo un mozo que emitió frases poco felices, pero provocativas, cada vez que tenía oportunidad.

La pregunta es: ¿dónde están estos caballeros cuando una frecuenta un bar nocturno? ¿No salen? ¿La medianoche se lleva las frases que provocan mejillas sonrojadas al igual que se lleva las carrozas y nos deja un zapallos? ¿Somos nosotras que nos transformamos y perdemos nuestros atractivos? ¿Cambian los parámetros de atracción de acuerdo a la franja horaria? ¿Tendrá que ver con que el estar sentada en un bar un viernes por la tarde, charlando con una amiga, sin segundas intenciones, es más espontáneo y por ende resulta más atractivo?

No sabemos las respuestas a estas preguntas pero parece que, aún en el nuevo milenio, el hechizo de la cenicienta nos sigue acompañando.

Dale, dale, daleeeeee

Me llega un mail diciéndome que Fulanito quiere ser amigo mío en Facebook, en mi cabeza resuena la pregunta “quién mierda es Fulanito?”, vamos a ver. Entro a la página y resulta ser que tengo un amigo en común con este muchacho, así que en un intento de ser menos ortiva, lo admito como amigo.

Acto seguido entro a revisar el perfil del susodicho. Una de las pocas cosas buenas que tiene el Facebook es que antes de un primer “hola” siquiera, ya podes saber tooodooo de del sujeto en cuestión, desde su estado civil, pasando por perfil psicológico dependiendo de los grupos a los que se ha unido, hasta grupo sanguíneo, y lo más importante, si está bueno o no gracias a las fotos.

Antes de que termine el trabajo de investigación acerca del nuevo amigo, aparece en el msn una solicitud para admitir a este individuo y poder así entablar una charla amigable. Para todo esto ya te diste cuenta que el flaco algo tiene, porque no publica su estado civil pero tiene 358 fotos con la misma mina, abrazados, de la mano, a los besos y fotos pedorras semejantes, y de todos modos no está lo suficientemente bueno como para que este sea un detalle menor.

La charla que se da sería algo así:

Fulanito: Hola Lulú! Cómo andas?? Te acordas de mi? Soy Fulanito, amigo de Menganito, nos conocimos hace 8 años en Monte Chingolo?
Lulú (intentando controlar a la ortiva asquerosa que lleva dentro): mmm la verdad que no me acuerdo mucho
Fulanito: Bueno, entonces cuando quieras podemos encontrarnos, vamos a tomar algo, charlamos, anota mi número

Lulú: Bueno, algún día, me tengo que ir, chau!



Al día siguiente, a las 8:30 de la mañana


Fulanito: Holaaaaa! Cómo andas?
Lulú: Extremadamente dormida, prácticamente inconsciente
Fulanito: Qué pasó? Tuviste una noche agitada?

Lulú: No, es que es muy temprano todavía y dormí menos de 6 horas, así que imagínate como estoy
Fulanito: Hermosa como siempre

Neurona 1: “Holaaaaaa!!! Hace como 8 años que no me ves!!!”

Fulanito comienza a hacer un interrogatorio larguísimo con preguntas del tipo “dónde vivís?”, “dónde trabajas?”, “ya estas trabajando?”, “a qué hora entraste?”, “a qué hora salís?”, cuyas respuestas consistían en una palabra cada media hora aproximadamente, hasta que vuelve al terreno pantanoso:

Fulanito: Bueno, podemos juntarnos a almorzar, o a merendar algún día, o a la noche que está más fresco.
Lulú: Bueno, algún día
Fulanito: Anotaste mi teléfono ayer?
Lulú: No
Fulanito: Uyy que mala! Y ahora como hacemos?
Lulú: No sé, la seguimos en otro momento porque ahora estoy con mucho laburo, chau.


Dejando de lado interrogantes retóricos, ya habituales en mi, que rondan en torno a “a todos los boludos me los tengo que cruzar yo?”, me pregunto (va tanto para hombres como para mujeres ehh), no se dan cuenta cuando no hay onda del otro lado? Alguien supone que va a conseguir algo bueno de otro alguien ganándole por cansancio? Debe haber de todo, sino calculo que los insistentes no aplicarían ese método, con alguien les debe funcionar, pero en lo personal me resulta muuuyyy molesto.

A ver, vamos a hacer un sondeo (dije hacer un sondeo, no sé por que lo asocian con seguir afanando con giladas, que cosa seria!) A Uds. les ganan por cansancio? A alguien le funcionó la insistencia aunque notaran que del otro lado no había feedback en un principio?








PD: Si me ven como no disponible en el msn es para evitar hablar con sujetos como este, no vayan a pensar que estoy muy ocupada trabajando

Cortita y al pie VI

Por qué no nos habremos conocido antes de que te casaras, la puta madre!











(Antes de que empiecen, no hay ningún casado nuevo a la vista, ni retorno de viejos)