domingo, 31 de agosto de 2008

Campaña

Queremos que nos toquen el piripipi y nos den una alegría...

Queremos:

Se inicia la campaña!




Actualización: Esto es una mera difusión de la idea de Mariano y Charol

viernes, 29 de agosto de 2008

Galán de telenovela, te quiero decir algo...

A ver bombón, si si, a vos te hablo, no te hagas el gil, a vos que desde hace un tiempo antes de dormirte, aunque toda tu vida hayas sido más hereje que yo, agradeces a todos los santos por el gato que te estas comiendo; no jodas, por más que sea re mona, sí mide 1.70 Mts, tiene las tetas hechas, el culo más duro que el de Pampita, el agua oxigenada ya le ahogo las neuronas provocando que aunque haga 5º bajo cero se pueda poner un top que le permita mostrar la panza (totalmente chata obvio) y un jean tan ajustado que prácticamente la esta violando, sin morir de una hipotermia, es un gato(*), a vossssss te quiero decir algo, ojo, que va con onda ehh:

Al gato se lo muestra en un boliche, en un bar, en un restaurante, por la calle, a los amigos, al viejo y a los compañeros de laburo, así todos te envidian y te idolatran, peroooooo nunca, me oíste bien? NUNCA, por más que el gato en cuestión te prometa el mejor pete de tu vida, nunca la acompañes a lugares llenos de mujeres no aptos para hombres heterosexuales como ser por ejemplo: peluquerías, perfumerías, clases de pilates, salón de depilación, etc. Tampoco se lo presentes a mamá.

Hacele una extensión de la tarjeta de crédito si tenes que pagar, pero no la acompañes a esos lugares porque las mujeres que te vean ahí, te van a mirar y aunque vos creas que todas están pensando en matar al gato, abalanzarse encima tuyo e iniciar una mega orgía donde vos seas el invitado de honor, nosotras somos malas, muy malas y aunque también seamos malas entre nosotras, todas las que no medimos 1.70 Mts y tenemos ese culo odiamos a los gatos, así que nos vamos a complotar y entre miradas cómplices, todas vamos a pensar al unísono:
QUE PELOTUDOOOOOOOOO!!!!!!!!!


Bueno, ahora hace lo que quieras, total yo ya te avise, después no te quejes sí cuando el gato te deje por alguno que tenga una cuenta bancaria más abultada, luego de arruinar tu reputación sexual delante de cuanto ser humano conozcas, y busques a una que no sea gato, ninguna de nosotras te de bola...












(*) si si, le envidio el 1.70Mts y el culo, pero no por eso deja de ser un gato

martes, 26 de agosto de 2008

Varios

- Odio la música clásica. La odio, la detesto y la aborrezco y como mi jefa siga escuchando esta mierda, y haciéndomela escuchar a mi, renuncio

- Cómo puede ser que en pleno Sigo XXI todavía haya gente que no se conecte al msn como mínimo una vez al día?

- Es cierto que venía reclamando una nueva obra de Peña desde hace rato, pero era necesario que fuera un musical?

- Quiero que se prohíba que cualquier persona del mundo empiece a trabajar antes de las 10 de la mañana. Bueno, está bien, con que yo no tenga que empezar a trabajar antes de las 10 de la mañana me conformo

- Nunca podría trabajar de moza. De taxista tampoco. Y en un trabajo donde no tenga Internet libre, menos

- Me rompe soberanamente las pelotas quedarme sin crema de enjuague porque mi hermanito la terminó y se olvidó de avisar.

- Sería capaz de sacarle los ojos a los que terminan el papel higiénico y no ponen un rollo nuevo

- Por qué será que la gente cuando se casa engorda? Un motivo más que suma a favor de quedarme sotera

- Me quiero ir a dormir la siesta, sino como mínimo un café con tres Marroc

- Tan difícil es darse cuenta que si se tira mucho de una soga en algún momento se corta?

- Qué tendrá en la cabeza el que escribe “Por amor a vos”? para mi que tira boludeses al azar como estoy haciendo yo ahora y con eso arma los libretos... Cuántos programas se harán de esta manera...

- San Facebook dame paciencia!

- La Guerra de las pandillas es lo más! Necesito un pandillero más para poder empezar a portar armas ilegales de fuego así que alguno acepte la invitación a mi pandilla que les voy a mandar en breve ehh, no sean malos!

- Por qué será que todos los listados siempre tiene 5, 10, 15... ítem, que tiene de malo es 8, el 16 o el 23?

- Se notará mucho que este es un post robo a mano armada?

domingo, 24 de agosto de 2008

A ver si nos entendemos…

Que una señora de 40 se coma a un señor de 30: CLAP CLAP CLAP, grossa!! Sos mi ídola!! Aplauso, medalla y beso

Que una mina de 35 se coma a un flaco de 25: Ok, bien ahí!! vas por el buen camino

Pero…

Que una mina de 27 se coma (*) a un niño de 17: simplemente




NO PODESSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!












Nota mental de la sección titulada “Juntando millas para el viaje solo ida, directo y sin escalas al infierno”












(*) Aclaremos: solo besos, no quiero ir presa

miércoles, 20 de agosto de 2008

Los amigos de mis amigos son mis amigos y al final somos todos amigos

Hacer rato que 9 de cada 10 personas con las que hablaba, en algún momento de la conversación, intentaba de persuadirme para que lo hiciera, aunque yo, fiel a mis convicciones, me oponía. Estaba segura que no era una buena idea, que era abrir la puerta para que algún quilombo se me armara, pero la gente aburrida es realmente un peligro, o por lo menos YO aburrida soy realmente un peligro, así que el fin de semana, en un rapto de alpedismo absoluto, caí en la tentación y lo hice: me armé un Facebook.

Para los que no tienen idea qué es un Facebook les cuento, en resumen, es una versión modernizara y digitalizada de “Gente que busca gente”. Primero te armas un perfil con tus datos personales reales (Ohh yes! Quilombo inevitable), fotos, intereses y todas esas cosas. Una vez que lo armaste, te metes en el buscador de personas, entonces a los que conoces los agregas como amigos. Hasta ahí la cosa venía medianamente bien, pero qué pasa? dónde es que se empiezan a armar los quilombos se preguntarán Uds... el tema es que los amigos de tus amigos pueden ver que sos amigo de tu amigo y agregarte como amigo (no me van a decir que no entendieron porque es muy fácil ehh) y así es como se arma una mega comunidad de gente al re pedo con ganas de sociabilizarse (si, todavía yo tampoco entiendo como me metí en esto...)

Bueno, la cosa es que una vez que uno está en el baile, no le queda otra, tiene que bailar, así que aunque diga que es una boludes y una perdida de tiempo, en vez de ponerme a leer las críticas de Nietzsche a la cultura, la religión y la filosofía occidental mediante la deconstrucción de los conceptos que las integran, basada en el análisis de las actitudes morales hacia la vida (?), me puse a buscar gente conocida en el Facebook. Encontré rápido a un par de amigas que ya sabía estaban metidas en esta secta satánica y me puse a chusmear sus perfiles. Sorprendida, veo que algunas de ellas formaban parte de un grupo de ex alumnos de mi colegio secundario. Sin pensarlo un momento, olvidando que mi pasado me condena porque todos íbamos a bailar al mismo lugar y toda esa gente me ha visto de catsuit negro y en los peores estados de embriaguez, me metí ahí. Automáticamente empezaron a brotar cual hormigas de un hormiguero, un montón de gente que hacía prácticamente 10 años que no veía y ni siquiera sabía que seguían vivos. Nos entramos a mandar saludos, a preguntar por nuestras actuales vidas y todas esas cosas lindas que me remontaron a mi bella adolescencia, y mientras seguía viendo quien más formaba parte de esta comunidad virtual de ex alumnos, busca que te busca, chan! Ahí está EL. Ese al que durante mucho tiempo le quise dar pero no podía porque era la novia del amigo. Saludos de acá, saludos de allá, “qué es de tu vida?”, “y de la tuya?”, “bla bla bla y ahora vivo solo, sigo soltero, vas a ir a la reunión de reencuentro, no? va a estar bueno volvernos a ver...”

Automáticamente me hice devota de San Facebook y empecé a agradecerle en todas mis oraciones desde entones.

Hasta acá todo muy lindo, pero esta cosa tiene un par de cositas malévolas que me imagino que deben ser obras de los creadores de Gran Hermano y pueden llegar a arruinar a cualquiera. Hay una cosa que se llama “muro” y es peor que el Muro Infernal de Marley, se los aseguro. Vos escribís cualquier gilada ahí y tooodooos tus amigos y los amigos de tus amigos, que capaz no son tan amigos tuyos, sino que son señores a los que les queres dar y ante quienes queres mantener una imagen mínimamente decente, por lo menos hasta que te vuelva a conocer después de 10 años, todos esos, pueden leer lo que escribís ahí. Sí capaz alguno es medio despistado y no leyó lo que pusiste en el muro infernal, no importa, porque periódicamente tiene otra cosa que se llama “mini-noticias” que lo mantiene actualizado sobre cada pedo que se tira cada uno de sus amigos.

Intrusos al lado de San Facebook, un poroto.

Otrooo tema. En un rapto de sociabilidad, te entras a hacer amigo de todo el mundo. Gente del colegio secundario, de la facultad, vecinos, futuros chongos, chongos actuales y gente de los blogs, olvidándote por un momento que tooodaaa esta gente se te puede entrar a cruzar y quién sabe, capaz en una de esas alguno de todos mis nuevos amigos facebookeros ahora llega a acá y lee esto... No es maravilloso el Facebook?

Pero llegué a la siguiente conclusión: el quilombo más grande de todo esto es intentar esconderme, tratar de mantener imágenes de niña buena cuando en el fondo no lo soy ni lo quiero ser. Es lo que hay señores, así que mientras mi mamá no llegue acá, sean todos bienvenidos y que sea lo que San Facebook quiera.

lunes, 18 de agosto de 2008

Mi familia es un dibujo

Cumplir años implica muchas cosas, fiesta con amigos, quien tiene suerte fiesta privada, regalos, torta, deseos, a veces balances, llamados de gente con la que tenes ganas de hablar, llamados de gente con la que no tenes ganas de hablar y la infaltable reunión familiar.

Madre (brillante idea): “el lunes es feriado así que podemos festejar el tuyo y el de papá juntos al medio día”

Hacer una reunión familiar al medio día es algo que podría resumir en una sola palabra: terrible. Por qué terrible? Simplemente porque implica que se queden 20 personas en tu casa hasta la noche y eso no es algo muy grato que digamos para alguien con poca paciencia como yo. Llegan todos, primero la picada, un brindis, después el asado, otro brindis, el café para bajar un poco, la torta, otro brindis y para esta altura ya están todos en pedo así que nadie se puede ir, entonces mate y truco. A todo esto ya pasaron como 7 horas desde que llegaron, hasta que a algún alma caritativa lanza el “vamos? Sino se va a hacer muy tarde, mañana se labura”. Gracias a Dios se van todos, pero a uno le queda la casa como si hubiera pasado un tsunami ya que se usaron toooodoooossss los platos, vasos, también las copas, los platitos, todos los cuchillos, tenedores, cucharas y cucharitas. Adentro de las alacenas no queda absolutamente nada, está todo expancido por las mesas y encima sucio, así que a limpiar. Definitivamente es un martirio cumplir años!

Soy de familia grande, me crié entre mucha gente, así que en el fondo soy bastante familiera, pero hay a veces los quisiera matar a todos. Nunca va a faltar el comentario de alguno intentando ser gracioso, pero en el fondo expresando LA preocupación general:

- 27 años y todavía ni siquiera tenes novio, como puede ser? (Ya lo sé! Es necesario que me lo recuerdes?)

- No tengo novio porque no quiero abuela (No te voy a dar el gusto de torturarme ni en pedo)

- No puede ser que no quieras (Insistente sin lugar a dudas)

- A ver, cuando consiga uno que no me rompa las pelotas me pongo de novia (Nunca voy a dar el brazo a torcer, todavía no te diste cuenta?)

- Todos te rompen las pelotas a vos (Esta en riesgo tu integridad física abuela!)

- Es que soy una chica muy ocupada

- Con ese carácter nunca vas a conseguir novio (Voy a terminar matando a una abuela como siga con esos comentarios, cállenla o aléjenla de mi!)

No hay poronga que les venga bien, si no tenes novio “como puede ser que no tengas novio?”. Si tenes un novio, “cuando lo vas a traer para que lo conozcamos?”. Cuando lo presentas en sociedad “y cuando se casan?”. Cuando te casas “y cuando van a tener hijos?”. La puta madre! Es imposible conformarlos! Nunca un “que bien, 27 años y ya te falta poco para recibirte en la UBA y encima laburando” o un “que bien, 27 años y con un buen laburo, auto y estas pensando en comprarte tu propia casa”. No, eso no, es “27 años y todavía no tenes novio, como puede ser?”. Me tienen los huevos al plato!!!!!!!!

Las únicas grossas son mi otra abuela y mi tía, de quien heredé todos mis genes malévolos. La vieja es la que en vez de llamarme por teléfono me manda mensajes de texto y mientras todos se hacen esas preocupantes preguntas, por lo bajo me dice “ni se te ocurra casarte sin convivir un tiempo antes y ver si lo aguantas” o “yo todavía no entiendo para que se casa la gente si después a los 6 meses se separan, si tuvieran hijos todavía…”. Y mi tía por el otro costado murmura “no tenes novio porque no queres guacha, así que no les des bola”. Estas dos son lo más de lo más, no sé que haría sin ellas para poder continuar por el mal camino sin culpas…

Así es a vida, la familia no se elige, pero afortunadamente alguien inventó los blogs para poder descargarse a gusto y depuse de eso poder seguir queriéndolos a todos mientras se espera la próxima reunión familiar.

viernes, 15 de agosto de 2008

Cumpleaños feliz!

No es fácil hacerse de amigos nuevos, eso no es novedad. A veces encontramos nuevos amigos pero para cosas diferentes, por ejemplo, amigos para salir de joda, amigos para salidas más tranquilas como puede ser ir a cenar, compartir un vino y charlar mucho o para ir al teatro. Otro tipo de amigo es aquel a quien podes confesarle todo, penurias, locuras y pecados y no te va a juzgar, va a estar ahí para bancarte, alentarte o cagarte a pedos según corresponda. Menos fácil aun es encontrar todos estos tipos de amigos en una sola persona, y más difícil todavía es encontrar un amigo que reúna a todos estos tipos de amigos en una sola persona y que encima cumpla años el mismo día que uno, pero debo reconocer que a veces soy una chica muy afortunada, porque gracias a este maravilloso mundo de Internet encontré una amiga que reúne todas estas condiciones y hasta cumple años el mismo día que yo, que es hoy, y ella es Johi!


Así que:

¡¡Feliz cumple para nosotras!!


Se viene el finde de festejos!!! No nos busquen, vamos a estar borrachas, descontrolando la noche porteña como dos buenas zorras hollywoodenses






miércoles, 13 de agosto de 2008

Bingo!

Como todas las mañanas, empecé el día escuchando a Peña en la radio y reparé en una nota que le hicieron a una mina, una tal Corina, que se dedica a dictar cursos atípicos para mujeres. En qué consisten estos cursos? A saber: “Albañilería para mujeres” y "Arreglos del Hogar". Esta señora enseña a las mujeres que se inscriban en sus cursos cosas como usar un taladro, una pinza, un martillo, cambiar un cuerito, arreglar una cañería, levantar y revocar paredes, en fin, tareas que habitualmente realizaban los hombres. El propósito de estos talleres es proporcionarles a las mujeres una nueva salida laboral o bien enseñarles como desenvolverse perfectamente en sus hogares sin un señor a quien romperle las pelotas.

Lo dije, lo sostengo y no me voy a cansar de repetirlo: ¡¡La liberación femenina me tiene los huevos llenos!!

Qué es esto? A quién se le ocurren semejantes barbaridades?? No les alcanzó con conseguir que los tipos no encaren más, no nos pasen a buscar más por la puerta de nuestras casas y haya que pagar a medias? Lo único que nos faltaba! Ahora vamos a tener que levantar paredes y cambiar cueritos, me quiero morir! Encima después de esto olvidate que algún gentil caballero se ofrezca a cambiarte la goma del auto cuando esta se te pinche y nos vamos a tener que ensuciar las manos! Olvidate de que tu chico te pinte una pared o te cuelgue un cuadrito, ahora que no vamos a poder usar la excusa de “ayyy yo no sé hacer esas cosas” gracias a esta yegua resentida con los hombres, vamos a tener que hacer todas esas horrendas tareas que por generaciones le correspondieron a los hombres, pero eso no es todo, además vamos a tener que estudiar, trabajar, lavar, planchar, limpiar, cocinar, cuidar a los pibes y a la vez estar divinas, flacas, de buen humor y dispuestas a un encuentro lujurioso arriba la mesa del comedor en cualquier momento.

Por qué no me dejan de joder un poco, me agota de solo pensarlo! No quiero, me niego total y absolutamente!! Nos vivimos quejando de que faltan machos, señores masculinos y caballeros, pero no es que ellos se estén extinguiendo, somos nosotras las que no los dejamos ser con tanta gilada feminista.

Chicas digámosle NO a las resentidas, cuidemos el “ayyy yo no sé hacer esas cosas”, y el “bueno, dale! Sos un amor”, dejemos que hagan ellos, después los sabremos recompensar, pero cuidemos nuestras armas de guerra!

lunes, 11 de agosto de 2008

Premio

Soy un cuelgue, lo sé, perdón Free Rider!!
Para mi que este muchacho se había estado adelantando al fin de semana y empezó a chupar desde temprano el viernes, pero la cosa es que me halago con un premio. El mismo se llama “Blog Bestial”, es para los que no se quedan en lo simple, lo básico, dicen todo sin pelos en la lengua, para los que se la juegan. Bueno, haciendo honor al premio, voy a decir unas palabras al respecto...
Como alguien dijo alguna vez (no me acuerdo quien había sido, perdón), el blog sin Uds. no tendría sentido, si fuera lo mismo que estén o que no estén, escribiría en un Word en vez de subirlo a Internet, me alegro mucho que les guste lo que escribo y más me alegra que se copen, pierdan tiempo en leer estas pavadas y aporten algo, ya sean jodas, cagadas a pedos o consejos, pero la verdad es que los premios bloggeriles me hinchan las pelotas, para mi son como cadenas de mails que nadie les da bola y solo sirven para generar discordia, “a ver que quién se lo dio?, mierda, a mi no!”. Así que te agradezco mucho Free Rider y espero sepan comprender que no es mala onda, pero no voy a andar repartiendo premios, si quieren leer otros blogs que están buenos pueden pasar por cualquiera de los que están en la lista de la derecha Besos!!

jueves, 7 de agosto de 2008

Danger!

Estoy preocupada, muy preocupada, me veo en 10 años como Dolores (el personaje de Nanci Duplaá en "Socias"). Si, está bien, ella es 10 años mayor que yo, pero el tiempo perfecciona a la gente y temo terminar así. Todo bien con la intelectualidad, la autosuficiencia y las pelotas de Mahoma, pero las fobias a los tipos normales y a la gente hincha pelotas, es todo un tema.

Al final la termina pasando como el orto la mina y eso no tiene mucha gracia que digamos. Las únicas que se la bancan son las amigas que conocen su detrás de escena y no le compran el personaje, el chongo hermoso que tenía no la aguantó más y la terminó cambiando por una mina que no es ni profesional, ni auto suficiente, ni linda, ni fea, ni gorda, ni flaca, ni rubia, ni morocha, es simplemente una mina normal sin tantos personajes ni miedos a que la caguen por lo cual no vive a la defensiva.

Yo creo que uno puede cambiar de actitud si se lo propone, pero hay cosas que vienen con uno y no sé hasta que punto se pueden cambiar. A ver, cómo se hace para tener más paciencia, para ser más sociable, para soportar seguir hablando con alguien aunque te parezca un pelotudo a la enésima potencia?

No se, la verdad que no tengo ni idea, lo único que sé es que no quiero terminar como ella y que por lo pronto tengo que seguir con la terapia.

martes, 5 de agosto de 2008

Inhumanidades

5:54AM empieza a sonar el despertador, lo apago, “5 minutos más...”
6:00AM se prende el equipo de música, Fernando Thourte hablando, esa voz sin cara, tan familiar, que me hace caer en la realidad de que es un día de semana y tengo que ir a laburar
6:01AM vuelve a sonar el despertador, lo vuelvo a apagar, “un ratito más, 6:08 me levanto...”
6:05AM se escucha una canción por la radio, es un ruido molesto, pero logro identificar una voz muy conocida, “no puede ser, debe ser que estoy dormida todavía...”

No, no lo estaba

Hijos de putaaaaaaaa!!!!!!!!! A quien carajo se le ocurrió que podía llegar a ser una buena idea remixar a los Doors????? Eso si que es no tener códigos ehh! Porque que la remixen a Shakira bueeeeno, vaya y pase, a Talía, también, es la misma mierda con distinto olor, pero a los Doors?????? Se volvieron totalmente locos????? Y los de la radio son unos inconscientes, tienen idea lo que puede llegar a provocar el hecho de despertar a una persona con una versión de Riders of the Storm remixada con dos minitas con una voz finiiiiiiiiitaaaaaaa haciéndole los coros a Jim Morrison? Digan desquiciados de mierda que salió el sol y eso cambió mi humor porque era para hacerle un juicio por daños y perjuicios.

Para arrancar, nadie me puede negar que es inhumano tener que levantarse a las 6:08 AM para ir a trabajar, haciendo 5º se temperatura y 3º de sensación térmica, pero encima que lo primero que escuche sea semejante monumento al mal gusto, es una especie de tortura, no me jodan. Yo sé que no soy muy buena, que soy bastante (bueno, está bien, MUY) jodida, pero esto sobrepasa a cualquier tipo de castigo admisible che.

Empezaron con la minita esa que hizo esas versiones pedorras, “chill out experience” de los temas de Pink Floyd (“chill out experience”, alguien me puede explicar qué es eso, porque todavía no lo entiendo), la siguieron con una versión en castellano de Like a Rolling Stone que es para el suicidio directamente y ahora me remixan a Jim... Por favor se los pido, un poco de piedad señores, no sé si voy a poder resistir una más de estas y todavía tengo muchas cosas para hacer antes de morirme.

domingo, 3 de agosto de 2008

Inaugurando bulo nuevo

Al fin solos! Y ahora qué hacemos??... lo mismo de siempre, o sea, seguir diciendo pavadas y más pavadas! O qué se pensaron?

Con bulo nuevo y ahora sin intrusos, después de muchas horas intentando que ese banner de mierda quedara medianamente presentable, acá estoy de nuevo. No esperen grandes maravillas porque aunque haya cambiado de nombre y de dirección todo sigue igual que antes.

Respuestas a algunas preguntas que capaz alguno se pueda llegar a estar haciendo:

“Ehh?? Tenías otro blog y otro nombre antes? Quién eras?”
Olvídenlo! Si se perdieron el final de la novela lo lamento, pero acá esa es información confidencial. Tienen idea lo que me costó pensar en el nombre de un blog y un nick nuevo? Mi cabeza está quemada como para andar de mudanzas cada dos por tres

“Lulu”?? Qué es eso? En la transición te convertiste en un gatito regalador de sexo oral o algo por el estilo??
No! no se ilusionen chicos, es solo producto de la falta de imaginación. Hace poco vi una película que me encantó que se llama “Por siempre Lulu” y quedó eso.

“No bailas en el caño tampoco??”
No, no, tampoco. Puede llegar a ser que con unas copas de más me desinhiba un poco, pero tampoco la pavada, más que para el meneaito no me da.

Alguna otra?

Bueno, vieron como son las mudanzas, complicadas, se pierden cosas por el camino y todavía faltan sillas, pero acomódense por donde puedan, la casa es chica pero el corazón es grande, eso si, no se apoyen en las paredes que están recién pintadas y se van a manchar la ropa.

Ahora si, feliz con el bulo nuevo, les doy a bienvenida y un gracias enorme por el aguante!